Globo Repórter que vc não viu: Ricardo Teixeira!

(Parte 3)


(Parte 4)



Aqui, retirado do Blog do Kajuru, uma parte do Globo Repórter sobre as negociações da CBF e Ricardo Teixeira, semelhante ao que fizeram com Eurico Miranda e Vasco da Gama naquela mesma época, em 2001. Este programa, entretanto, NÃO FOI AO AR!

Depois de assitir, reflitam sobre a idoneidade das transações que serão realizadas para a Copa 2014 pelo mesmo Ricardo Teixeira - hoje aclamado pela imprensa como grande responsável pela realização da Copa no Brasil.

Hollywood à brasileira

Dos verborrágicos e pesados comentários sobre política diretamente para as telas de Hollywood. Para minha surpresa, ao escrever "interview" no YouTube, a primeira das milhares de entrevistas que aparece é a da brasileira Alice Braga. Sobrinha de Sônia Braga (aquela que me fez perder quilos assistindo a "Gabriela", se é que vcs me entendem), Alice estrela o filme "I am Legend" ao lado do nosso grande ídolo afro-black-american-comic-sexy-primo-do-Carlton, Will Smith. O filme é uma grande superprodução da Warner.

Alice Braga ganhou o mundo com sua participação em "Cidade Baixa". De lá para Hollywood foi um passo (ou uma foda!). A morena já deixou Rodrigo Santoro no chinelo - para inveja das competitivas mulheres brasileiras. Agora é esperar para Alice passar a protagonizar filmes com o mesmo conteúdo dos da tia. Torcemos por você, Alice!

Campanha "Volta, Cesar!"

Há mais de uma semana preenchem as páginas do Jornal O Globo e o espaço do RJ TV denúncias sobre o crescimento desordenado de favelas da Zona Sul do Rio, ocupando inclusive áreas delimitadas judicialmente, conhecidas como eco-limites. O descaso e torpor da prefeitura com questões paisagísticas, urbanísticas e ambientais refletem o que há muito já parece claro: faz tempo que nosso prefeito não se preocupa mais com a cidade.

Cesar Maia está hoje muito mais para líder de partido político do que “líder” do Rio de Janeiro. Além de seu ex-atual-blog, só se preocupa em comentar assuntos federais, de achincalhar Lula. Seu comportamento certamente já faz parte de sua campanha para o Senado Federal. Mas precisava esquecer o Rio?

Cesar Maia, então, confunde suas funções, abstém-se de suas responsabilidades, inverte valores fundamentais e troca até crescimento vertical com horizontal. Ê, Cesar MaLa.

Em meio à desorganização, o Secretário de Ambiente, Carlos Minc, marcou reunião para discutir o assunto com autoridades federais, estaduais e municipais, nesta sexta. Cesar Maia culpa a União pelas irregularidades que ele mesmo afirma serem inexistentes. Não à toa a prefeitura do Rio está sendo processada pelo Ministério Público por inoperância.

Nosso prefeito recentemente fez ponta no filme sobre a história da UNE (Silvio Tendler), orgulhando-se de sua participação ativa no combate à Ditadura Militar nas décadas de 60 e 70. Ao que parece, o outrora vigoroso Cesar esmoreceu. Por isso, cabe a nós despertar o “Gigante Adormecido”. Por que não começar com uma campanha despretensiosa? Que tal “Não se esqueça dos cariocas, Cesar!”, "Volte, Cesar", ou “Dê uma chance ao Rio, Cesar”?!

Abaixo estão os endereços de e-mail de Cesar. Faça por sua cidade e encha a caixa de e-mail de nosso prefeito com reclamações e sugestões (ah, não esqueçam da campanha!).

Cesar.maia@uol.com.br;
cesaremaia@globo.com;
Cesar.maia@terra.com.br .

Desenhando uma guerra civil

A População boliviana com certeza se ressente dos colonizadores espanhóis. O que se vê, neste país cuja população se divide em uma elite minoritária branca e uma paupérrima maioria indígena, é a mágoa de um povo que nunca pode expressar sua cultura, pois sempre foi cerceada pela elite majoritariamente descendente dos europeus.

Evo Morales foi o primeiro a levantar a bandeira indígena de forma relevante na política boliviana, e sua popularidade deriva desta clara linha divisória do povo. Os espanhóis odeiam, os índios amam.

Não era para menos, a chegada de Evo ao poder acirrou esta disputa. E, agora, pode resultar na declaração de independência de Santa Cruz, a maior cidade boliviana.

Santa Cruz é responsável por 35% do PIB boliviano, e grande parte deste dinheiro vem do gás. A cidade clama ter o direito de usufruir plenamente destes recursos; Evo quer distribuí-los igualmente por todo o país. Mas a elite de Santa Cruz, formada por descendentes de espanhóis, não admite ter de compartilhar, com as próprias palavras do Prefeito da cidade, com "toda a indianada" este capital. Boa coisa, daí não sai.

Evo não é estúpido, e não vai permitir que sua maior cidade lance discursos de "liberdade" e "independência" sem que haja retaliação.

Para completar, Santa Cruz é o estado que faz fronteira com o Brasil. O resto da Bolívia não faz fronteira com o mar. Portanto, uma separação transformaria o país de Evo em uma ilha.

Os jornalistas que gostam de sangue podem ir se dirigindo para lá. Como diria Chico, é batata.
Um confronto armado toma forma na Bolívia.

Frases brilhantes sobre Capitão Nascimento.

Sete semanas? O senhor é um fanfarrão, senhor 01! O senhor tem sete dias, senhor 01!
Capitão Nascimento sobre Deus e a criação do mundo


Eu tenho que ficar limpando as merdas que você faz!
Capitão Nascimento sobre Rafael, seu filho recém-nascido


É Você que financia essa porra!!!!
Capitão Nascimento sobre mulher no Shopping


Tira essa roupa preta que você é moleque!
Capitão Nascimento sobre Homem-Aranha como emo

Pede pra sair! Pede pra sair!
Capitão Nascimento sobre Renan Calheiros

É 100%? Então senta o dedo!
Clodovil sobre Capitão Nascimento

Pega a vassoura!
Clodovil sobre Capitão Nascimento

Fatiou, passou!
Capitão Nascimento sobre Jack, o estripador

Põe na conta do papa.
Capitão Nascimento sobre a dívida externa do Brasil

Esse tira linha dura vai barbarizar uma galerinha barra pesada causando muitas confusões nessa cidade do barulho.
Narrador da Sessão da Tarde sobre Capitão Nascimento


Com agradecimentos da Desciclopédia

Hipocondria

Saquinhos de papel para cada canudinho, embalagens plásticas envolvendo guardanapos, um a um; luvinhas plásticas nas mão dos atendentes, que sacodem seus pênis, quando vão ao banheiro, sem retirar as ditas. Para cada gota de higiene que usufruímos, um quilo de lixo é produzido. E o pior, não há indicativos estatísticos que comprovem que todo este cuidado, de fato, esteja melhorando nossa condição sanitária.

Eu, particularmente, nunca ouvi falar de alguém que tenha pego alguma doença por usar guardanapos que não tenham sido cuidadosamente embalados em saquinhos - que, por sinal, também não sabemos a procedência; ou de pessoas pegando herpes por usar canudinhos não embalados.

A verdade é que nós somos todos hipocondríacos. É sério. Se a humanidade fosse um indivíduo, seria um belo exemplo de neurose e hipocondria aguda.

Em cada centímetro cúbico de nossa pele vivem, em média, 10 milhões de bactérias, que se alimentam da imundice de nossos corpos.

Concordo. Somos todos porcos. Deveríamos,para o bem da humanidade, nos enrolar em um grande plástico filme e papel alumínio. Deveríamos estipular um prazo de validade para cada um: Eu, por exemplo, só expiro na copa de 2014.

Vamos evitar as doenças contagiosas. Vamos lançar a primeira camisinha para corpo-inteiro. Você acorda, abre uma grande embalagem, se enfia dentro da camisinha gigante e vai trabalhar... Isso sim é progresso!

17 de Dezembro de 2007 10:57

Nós, Porcos, aderimos a causa Ambiental!

Aquecimento Global, nos tempos de hoje, lê-se: distúrbio antrópico que, conseqüentemente, ocasionou no maior desafio já enfrentado pela humanidade (embora negado por alguns). Mas, como em toda tragédia, uma classe saiu lucrando a curto prazo com o agravamento do Efeito Estufa, além dos políticos Verdes pelo mundo : a dos Porcos!

Viva! De vilão nojento, eu, sem nenhum esforço, subitamente me torno um diligente verde. Afinal, para os desavisados de plantão, tomar longas horas de banho contribui com o desperdício de água. Por isso profiro aos quatro quantos que 1 minuto de banho (sem shampoo) é suficiente para a higiene pessoal. E ai de quem disser que não.

Mas se vocês quiserem cooperar ainda mais com a natureza, por que não urinar descompromissadamente no boxe? De acordo com a Companhia de Saneamento Básico do Estado de São Paulo (Sabesp), a cada descarga acionada são desperdiçados de 8 a 12 litros de água potável. “Livre-se do vaso, mãe!”, exclamei semana passada, ao ler matéria da SuperInteressante sobre o tema. Resultado: mamãe passou a se banhar de chinelo!

Na mesma edição, está lá para ninguém duvidar de mim: “fio dental é grande vilão dos entupimentos de ralos”. Conclusão: livre-se também do fio dental. Uma dica para quem se incomoda demais com pedaços de carne entre os dentes é usar a força do próprio catarro – que, vejam só, também entra no cálculo de reuso de água.

Optar por produtos com pouca embalagem, é outra ajuda. Portanto, não se esqueçam, não há mal nenhum em negar um guardanapo. Pelo contrário, evita a matança indiscriminada de eucaliptos.

Desodorante, então, nem pensar. Tem CFC*.

Mas nem tudo são flores. Sim, nosso maior prazer, nossa maior alegria, nossos afetuosos peidinhos (com o perdão dos de níveis superiores) colaboram com o aquecimento. Infelizmente, nossos companheiros têm grande concentração de metano, gás altamente agressivo ao meio ambiente. Calma! Não peço nem quero que parem com essa efervescente festa. Colocando na balança nossas contribuições acima, ainda podemos afirmar com orgulho: “Porcos? Talvez. Mas estamos salvando a vida de seus filhos!”

*(O gás CFC está diretamente ligado à deterioração da Camada de Ozônio, problema que não tem ligação com o aquecimento global)